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불륜당하고 이혼이 성립됐는데, 체험담을 좀 적어도 되나요?


781 名前：777 
트립 테스트

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그럼 좀 실례합니다…
메모장에 정리해서 투하.

나 27세
아내 27세
불륜상대 30세 (미혼)

아이는 없음.
맞벌이

내 연봉 700~800만 정도
아내의 연봉 400~500만 정도

대학시절에 이런저런 일이 있어서 사귀기 시작하고, 서로의 취직과 함께 결혼.
아이를 좋아해서, 나로서는 바로 아이를 갖고 싶었지만
일하고 싶다는 아내의 희망으로 아이는 잠시동안 놓지 않기로 했다.
기준은 대략 30세 정도로 한다는 약속이었다.

아내는, 뭐, 푹 빠졌었으니 색안경이 들어있는지도 모르지만 상당한 미인.
약간 날카로운 인상이라서 쿨 뷰티 같은 느낌.
성격도 약간 날카로운 편.
대학시절에는 무척 인기가 좋았지만, 왜인지 나랑 사귀게 되어서 그대로 결혼했다.
나는 보통. 딱히 잘생기진 않았지만 그렇다고 못생기지는 않다고 생각한다w

나이치고는 수입도 좋은 편이라고 생각한다.

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부부생활은 사귀기 시작한 직후~결혼 1년차 정도는 주 4회 정도 했다.
나 자신은 아내 말고는 별로 경험이 없었지만, 꽤 상성은 좋았다고 생각한다.
아내도 무척 좋아해주었다.
2년차 정도부터는 서로의 일이 바빠져서 서서히 감소.
하지만 주 1~2회 정도는 했다.
나는 일을 잘 하게(적당히 요령피우는w) 되어서 여유가 생겼던지라
전처럼 더 하고 싶었는데, 아내가 바빠져서 회수는 그대로.

요 반년 정도 2주에 1~2회 정도가 됐다.
그래도 리스(섹스리스)는 아니었다고 생각한다.

가사는 내가 세탁, 아내가 청소.
요리는 당번제.
그밖에는 공동.
생활비는 주로 내 급료에서.
아내의 급료는 주로 저금했다.

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발각의 계기는, 아내와 같은 회사에 취직한 대학시절의 여자 친구의 정보.
어째 아내와 같은 부서에 있는 경박해보이는 선배가 아내에게 자꾸 추파를 던지는 것 같다고.
게다가 아내도 싫지는 않은 듯한 모양이었다고 하는 거다.

나는 아내를 성심껏 소중히 여겨왔고, 아내도 날 사랑하고 있다고 생각했던지라 웃어넘기려고 했다.
애초에 아내는 인기는 있었지만, 흥미없는 상대에게는 아무리 잘생긴 사람이라도 상대도 안 했으니까.

근데 친구에 의하면, 아내의 귀가가 너무 늦지 않냐? 고 하는거야.
22~23시 정도에 들어오는 일은 자주 있다고 대답했더니, 날짜에 따라서 정말 늦을 때도 있지만
아내는 대체로 19시에는 퇴근한다고 한다.
나도 이상하다는 생각이 들어서, 어쩌면 좋을까 생각했다.
여기나 다른 스레를 읽고 흥신소를 이용하자고 결심했다.
몇 번의 조사라면 몰래 비용을 낼 수 있을 만큼의 비자금도 있었거든w

아내가 매주 늦었던 것과, 친구의 정보로부터 미루어서 주로 수요일이 의심스럽다고 보고, 흥신소에 의뢰.
아내는 수요일은 일 마감 관계로 반드시 늦어진다고 내게 설명했었다.

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흥신소 조사결과는 불륜 확정.
혹시 몰라서 2주 확인했는데, 양일 다 유죄.
호텔에 들어가는 모습을 찍은 사진이 있었다.
솔직히 처음엔 말이 안 나오고, 그 뒤 맹렬한 구토기에 휩싸인 기억이 있다.
어째서, 설마 내 아내가? 라고 뭐가 뭔지 모르는 느낌이었던 것도 기억하고 있다.

하지만 난 정말로 아내를 좋아했던지라 바로 이혼할 생각은 하지 않았다.
내게도 원인이 있었을지도 모르고.

이후, 은근슬쩍 일이 바빠? 라든지, 더 빨리 들어와서 둘이서 지내자 라고 아내에게 말해봤다.
하지만 돌아온 대답은 일단 노력은 해볼게 라고는 하는데, 거진 성의 없는 대답 뿐.
솔직히 정말 힘들었다.

좋아했던 여자를 다른 남자에게 빼앗기고, 내가 노력해도 어쩔 도리도 없는 무력감.
갑자기 울고 싶어지거나, 식욕도 나지 않았었고, 상당히 마음고생을 했었다.

아내는 요리 당번도 지키지 않게 되었다.
아침도 저녁도, 밥을 짓는 건 나.
그리고 아침에 아내를 깨우는 것도 나.
아내는 오늘은 필요없다고 말한 적도 있고,
심할 때는 모처럼 요리를 해두고 있었는데, 밖에서 먹고 들어왔다고 떠드는 꼴.

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그런 일도 있어서, 시간이 갈 수록 점점 내 마음도 변했다.
꼴사납지만, 난 이렇게 널 위해서 노력하는데,
넌 선배랑 즐기고 있는 거야? 라는 느낌으로.

그래서, 둘이서 정한 기념일 같은 날이 있었는데, 그게 오늘은 마침 수요일.
그 날에 제대로 들어오거나, 미리 오늘은 그 기념일이구나~라는 말을 한다면 재구축,
늦었을 경우, 라기보다는, 그 날조차 저질렀을 경우에는 이혼.

아침에 슬쩍 오늘은 성대하게 차려놓겠다고 아내에게 말했는데,
아내는 오늘은 수요일이니 늦어질지도 모르겠다고 했다.
눈앞이 캄캄해졌지만, 일말의 희망을 걸고 그래도 기다리겠다고 말했다.

결과, 아내가 돌아온 건 23시 이후.
게다가 연락도 없었다.
요리도 다 식었다.
덧붙이면 나도 완전히 식었다ww 마음이 꺾였다.
아내는 사과했지만 난 이미 아무래도 좋아졌다.

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그 이후는 이혼을 향해서 맹돌진.
친구가 아는 변호사에게 전말을 이야기하고, 상대와 아내를 제재하기로 했다.
상대에게는 위자료, 아내에게는 위자료+재산분할 없음.
부정의 증거는 흥신서의 사진 이틀 분으로 충분하다고 했다.

그리고, 타바코 씨(베란다에서 담배를 태우며 아내의 불륜을 지켜보는 남편, 비슷한 케이스)를 참고로 해서,
서서히 몰래 내 개인물품을 새로 빌려놓은 원룸에 운반했다.
아내가 눈치채면 어쩌나 두근두근했는데, 전혀 눈치채지 못했다.
그것도 슬펐지만, 그때는 감정이 얼어붙어 있었으니 대미지는 적었다.
집에서는 평소대로 행동했다. 빕도 지었고(날림이었지만w) 세탁도 했다.
당연히 섹스는 일체 하지 않게 됐지만.
리스가 된 걸 가지고, 아내가 왜 그러냐고 물은 적이 있지만 적당히 얼버무렸다.
네가 불륜하고 있으니까 그렇지! 라고 소리지를 뻔 했지만w

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그리고 운명의 날. 그날도 수요일. 아내는 또 늦게 귀가.
수고했어, 너무 열심히 일해서 몸이 상하지 않도록 조심해, 소중한 몸이니까.
라고 평소보다 더 아내를 위로했다.
실질적으로 부부 마지막 밤이니까.
아내는 고맙다는 식의 말을 했었다.
그리고 아내는 목욕을 하고 바로 쿨쿨 수면.
나는 여기서도 타바코 씨를 따라서,
편지랑 이혼장을 넣은 봉투를 책상 위에 놓고, 간단한 아침밥과 자명종을 세팅해 두고 탈출w
편지에는, 네가 한 일은 다 알고 있지만 포용해주지 못해서 미안, 이라는 식으로 적었다.
역시나 감정이 복받쳐 있었으니 지리멸렬했을지도 모른다.

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타바코 씨와 좀 다른 건, 다음날 아침부터 휴대폰에 불이 나도록 전화와 메일 폭격이 있었던 것.
당연히 무시했다.
내용은, 첫날에는 왜? 무슨 소리야? 오해야, 같은 내용이 메인.
오해는 무슨 놈의 오해야w

아내의 얼간이 같은 메일은 내버려두고, 그날 밤에 아내 부모에게 인사& 사죄.
아내 친정은 전철을 타고 1시간 정도.
아내 부모는 정말 좋은 사람이라서 마음이 아팠다.
부모 양쪽 모두 여읜 나에게는 정말 친부모 같은 존재였다.
장인은 아들이 없었던 것도 있어서, 아들과 하고 싶었던 게 있었다며
나와 장기도 두고 술도 마시기도 했다.

장모는 다 큰 딸이 있다는 생각은 안 들 정도로 아름다운 사람으로, 요리를 해주기도 했고 많이 신세를 졌다.
약혼 인사 때, 따님을 평생 아끼고 사랑하겠습니다! 라고 말했었지.
그걸 어기게 되었으니, 엎드려 빌면서 그저 죄송합니다, 라고…

이번 일련의 소동 중에서 가장 많이 울었던 게 이때였을 거다.
아내 부모는 처음엔 믿을 수 없다는 듯 했는데, 이유를 물어왔을 때
따님이 바람을 피웠으니까 헤어집니다, 라고는 차마 죄송해서 말을 못하고 울고 있었더니
대충 이해해 준 모양이었다.

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아내 친정을 떠나서 원룸으로 귀가.
다음 날에도 아내의 폭격은 멈추지 않았다.
점차, 미안해요, 라든지, 직접 만나서 사과하게 해달라 라든지, 일도 그만 두겠다, 아이도 낳겠다, 등등
필사적으로 변명.

아내의 이미지로는, 흐응, 그래? 이혼하고 싶으면 해줄게, 라고 말할 것 같은 느낌이었는데 좀 뜻밖이라 놀랐다.

다음 날에 변호사가 아내와 상대의 회사에 내용증명을 보냈다.
그리고 변호사에게 부탁해서, 나에게 연락하지 말라, 앞으로는 모두 변호사에게 연락하라고 말해달라고 했다.
…별로 효과는 없었지만w

아내는 변호사에게, 날 만나게 해달라! 고 무서운 기세로 말하고 있는 듯하다.
근데, 상대는 반대로 너무 여유로워서 기분이 묘했다고 변호사가 말했다.
아내의 메일은, 점차 비장감을 띠기 시작했고, 미안해요, 사랑해요, 당신 뿐이에요 라든지,
당신이 없으면 난 안되요, 그런 내용으로.
그걸 보고 좀 흔들렸지만, 질주하기 시작한 날 막지는 못했다w

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아내가 회사 앞에서 기다리고 있던 적도 있지만, 만나고 싶지 않았으니 다른 출구에서 퇴근하기도 했다.
잠시 후, 변호사를 대동해서 아내, 상대와 각각 이야기를 했다. 저쪽은 변호사 없이.
아내는 정말 미안해요, 뭐든 할테니 이혼만은 용서해주세요! 라고 목 놓아 울었다.
증거 사진 등을 보여줬더니, 이건 아니에요! 라고. (뭐가 어떻게 아닌거야w)

언제나 도도한 느낌이라, 아내가 우는 걸 거의 본 적이 없어서 난 정말 놀랐다.
내가 당황하고 있었더니, 변호사가 내 마음을 잘 대변해주었다.
아내는 더 크게 울어서 수습이 안 되었고, 요구만 전달하고 그 날은 돌려보냈다.

상대는 친구 말대로 무척 잘 생긴 남자였다. 단, 위자료를 청구당하는데도 왠지 여유있는 표정.
요구를 전달했더니, 내가 아내와 헤어진다면 위자료 청구에 응하겠다고 했다.
아무래도 상대는 아내에게 진심인 것 같았다.

이런 부분까지 타바코 씨와 똑같구나 하고 멍하니 생각했다.
하지만 웃어넘길 수 없는 말이 하나 있었다.

"부인을 제가 `빼앗아서` 죄송합니다"

라는 한 마디에는 순간 화가 치밀었다.
변호사의 설득으로 어떻게든 진정은 했으니 폭력은 없었지만w
잘 생각해보면 그 말이 맞지만, 무척 화가 났다.

응하지 않아도 청구하겠다, 거부하면 재판이라고 말해도, 전혀 상관없다는 느낌이었다.
지금 생각해보면, 돈으로 아내를 산 셈이었겠지.

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그 후, 몇 번이나 협의를 했다.
내가 무조건 이혼하겠다는 입장이었기도 했고,
아내의 부모가 아내에게, 네가 잘못했잖아, 이 이상 777군을 힘들게 하지 말라고 타이른 것도 있어서, 아내가 이혼에 합의했다.
시간이 많이 걸렸지만w
결국 위자료는 청구하지 않기로 했다.
아내가 상대에게 라리 상태였다면 청구했겠지만, 그렇지 않은 것 같았으니 별로 상관없을까 싶어서.
물러터져서 미안.

상대도 위자료 지불에 동의.
단, 아내는 상대에게 혐오감을 가지게 됐는지, 상대는 열렬히 어필했지만 전혀 상대해주지 않았다.
아내는 아무래도 상대를 증오함으로써 마음의 균형을 유지하는 느낌이었다.
친구에 의하면, 아내는 상대에게, 너 때문에 난 버림받게 됐어! 라는 식으로 말하고 있는 듯하다.
정말인지 어떤지는 모르지만.
상대는 내가 아내에게 뭔가 말한 것 아니냐고 시비를 걸어왔지만 무시했다.

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이혼장 제출 전.
마지막으로 부부로서의 시간을 보내달라는 아내 부모의 부탁을 받고, 그분들의 체면을 보아서 승낙.
아내는 무척이나 그로기 상태가 되어 있었다.
언제나 씩씩한 느낌이었던 아내는 흔적조차 없이 약해져 있는 모습을 보고 무척 마음이 아팠다.
그때 처음으로 그때까지 묻기를 주저했던 불륜의 이유를 물어봤다.
이미 이혼은 결정되었으니 후학을 위해서w

그러자 놀라운 대답이 돌아왔다.
그게, 요컨대 내가 아내를 열렬히 너무 사랑한게 원인이었던 것 같다.
즉, 가사도 하고, 떼를 쓰면 다 들어주고, 돈도 내주고, 너무 받아주었던지,
아내는 점차 뭘 해도 내가 용서해줄거라고 생각했다고 한다.
외모와 반대로 남자와 사귄 경험이 별로 없었던 아내로서는, 그런 착각을 해서
마침 유혹을 해온 상대와 살짝 불장난을 해볼까 라고 생각했던 듯 하다.
상대에게 특별한 감정은 없고, 불륜을 하던 자기 자신에게 취해 있었다고 했다.

뭐랄까, 정말 벌린 입이 다물어지지 않았다.
난 어쩌면 좋았지? 사랑하고, 아껴준 게 불륜의 원인이라니 정말로…
그야말로 처량한 신세다w

아내는 미안해요 좋아해요 사랑해요를 반복하면서 섹스를 유혹했지만, 딱 잘라서 거부했다.
아내는 또 울음을 터뜨렸는데, 아이를 노리고 있을지도 모른다고 생각하면 무서워서w

그리고 이혼장 제출. 5년을 채 못 채운 결혼생활에 종지부가 찍혔다.

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지금 생각해보면, 나도 아내의 진짜 모습을 이해해주지 못했을지도 모른다.
이번 소동에서 처음으로 아내의, 그런 격렬한 부분과 약한 부분을 알게 되었고.
내 안에서는, 아내는 언제나 당당하고 누구에게도 굴하지 않는 씩씩한 여성이었다.
그래서 내가 필요 이상으로 아내를 동경해서 고개를 숙였던 부분이 있었겠지.
아내의 그런 부분을 더 이해해주었다면, 지금도 부부로서 있었을지도 모른다.
이상을 아내에게 너무 강요한 걸지도 모른다.

아내는 날 정말로 좋아해주었다고 생각한다.
그 느낌으로는, 지금도 그렇지 않을까 생각한다.
하지만, 배신당한 사실이 내 마음을 결함품으로 만든 것이 아닐까 하고 생각하고 있다.
그렇게 좋아했던 아내가 눈물을 흘리며 우는 모습을 봐도, 마음이 아픈 정도로 밖에 느끼지 않았으니까.

이 세상의 모든 부부에게 말하고 싶다.
정말로 서로를 이해하려고 노력하십시오.
많은 고생이 있겠지만, 정말로 서로를 위하고 소중히 아끼십시오.

내 이야기는 이상입니다. 장문 실례했습니다.

883 
살짝 보충 겸 후일담(이라고 해도 어제 오늘 일)

전처는 회사에 남는 듯 하지만, 상대는 해고에 가까운 퇴직이라고 한다.
상대는 일을 많이 벌인 듯 해서(여성관계 등) 직장의 풍기를 문란하게 했다는 죄로w
아내에게 진심이었던 상대를 생각하면 가엾기도 하지만,
유부녀에게 손을 대는 놈에게는 어울리는 말로라고 생각해보기도.

전처는 회사에 남아서 껄끄럽지 않을까, 할 수 있을까 걱정은 들지만,
이미 내가 심려할 일은 아니다.

근데, 오늘 전처가 내 앞에 나타났다. (원룸 주변에서 기다리고 있었다)
왼손 약지에 반지를 끼운 채로ww

왜 끼우고 있냐고 물었더니, 난 지금도 당신의 아내라고 생각하고 있으니까, 라고.
이미 이혼했으니 빼라고 해도, 또 재구축할 수 있도록 난 노력할 거야, 라고.
무섭다고 생각하는 반면, 어떤 의미에서는 털고 일어서서, 내가 좋아했던 전처의 모습에 가까워져서 안심이 드는 부분도 있다.

재구축은 현재로서는 전혀 고려하지 않는다.
하지만, 전처는 좋은 여자라서 흔들릴 수는 있을지도.
앞일은 모릅니다.

이상입니다. 무명으로 돌아갑니다.

907 
잠시 돌아왔습니다.
격려 감사합니다.

불륜이 발각되었을 때는, 불륜wiki나 관련 스레 등의 이야기가 설마 내게 일어나다니…라고 생각했다.

전처가 상대에게 라리라서, 이혼 오케이! 라는 상태였다면…
피눈물을 흘렸겠지. 정말로 발광했을지도 모른다.

그렇지만, 현 상태는 이것 또한, 나 자신이 전처에게 아직도 약간 감정이 남아있는 상태라,
전처도 정말로 나와 다시 시작하고 싶다고 생각하는 듯하니, 애매한 상태라 뒷맛이 쓰다.

불륜을 당해도 여자 마음이 나에게 남아있다고 생각하는 시점에서 멍청한 놈이라는 건 이해하고 있지만w
그런 의미에서는 난 행복한지도 모른다. 이혼해놓고 좀 그렇지만.

뭐, 어쨌든 이혼해버렸으니, 잠시 동안 가처분소득이 가득한 독신의 자유를 마음껏 누릴 생각.

시간이 지나도 전처가 내게 마음이 남아있다면…
뭐, 그 때는 그때가서 생각해보겠습니다w

그럼 정말로 무명으로 돌아갑니다.

938 
>>935
아, 그게 빠져있었지.
위자료는 처음에 200만, 최종적으로 150만, 아직 지불되진 않았다.
하지만, 상대로서는 전처와 결혼해야 가치가 있는 위자료인데,
결국, 그게 수포로 돌아간 듯한 지금와서는 회수하는데 고생할지도 모르겠다.

하지만 유부녀에게 손을 댔다곤 해도, 노리던 여자는 도망치고, 회사에서도 추방당했다고 생각하면 좀 그렇지.
돈은 별로 필요하지 않으니 어떻게 할까 생각하기도.
난 취미가 게임 정도 밖에 없거든w
돈 쓸 데가 없다.

949 
변호사 비용, 흥신소 비용도 들어간 건 사실.
하지만 재산분할을 포기한 협의 때, 저금이 전부 나에게 들어오는 걸로 결판이 났으니까.
상당한 금액이라서 전처에게서 일부러 플러스 알파까지 뜯지 않아도 좋다고 생각했다.
전처도 제반 비용은 저금에서 내도 된다고 했었고.
하지만, 너희들이 보기엔 무르다고 생각할 수도 있겠지.
저금은 받는 건 당연하고, 왜 그걸 쓰는데 전처의 허락이 필요하냐고, 그런 말이 나오겠지w

961 
전처에게 마음이 남아있는 건 사실.
나로서는 정말 평생 함께하고 싶은 여자였으니까.
그만큼 배신당했다는 걸 알았을 때는 정말로 절망했고, 제재하겠다고 결심했을 때는 갈데 까지 가보자고 생각했다.

하지만 소동 가운데서 울면서 사과하는 전처를 보고 마음이 흔들린 것도 사실.
그리고 이혼한 뒤에도 왼손 약지에 바닞를 끼운 걸 보고 조금 기뻤던 것도 사실이다.

나 자신이 어떻게 하고 싶은건지 지금은 아직 모르겠는데,
시간이 흐르면 알 수 있을 거라고 생각한다.

스레도 끝날 것 같고, 이게 정말로 마지막입니다. 자꾸 돌아와서 죄송합니다.
이제 여기서 고정 트립으로 적는 일이 없기를 기도하고 있습니다.w

(2일 후)

101 
송별회에서 돌아와서 보고 깜짝 놀랐다.
내 이야기가 wiki인지 코피페 등에 정리되어있잖아w

그래서 다시 읽어보니 설명이 부족한 부분이나
내 심정을 넣어서 답답하게 느껴지는 부분이 꽤 있군.

특히, 아내와의 이혼에 이르는 협의의 경위가 부족해.
어떤 의미에서는 그게 절정이었는데w

너무 많이 적으면 읽기 어려울 거라고 생각해서 넘겼는데
조금만 보충해본다.

104 
이혼, 재구축의 분수령이 된 기념일의 건은 협의중에 이야기했다.
그렇다곤 하지만 전처가 먼저 찔렀지.

참고로 기념일이라는 건, 나와 전처가 처음 만난 날.
꽤 특징적인 만남이었던지라 서로 잘 기억하고 있어서 기념일로 하기로 했었다.

전처가 올해는 기념일도 같이 못 보냈구나, 하고 말하는거야.
나로서는 밝힐 생각은 없었는데, 그게 결단의 계기가 되었다고 설명했다.

그 날, 넌 잊고 있었을지도 모르지만 난 기억하고 있었다.
그래서 성의껏 네가 좋아하는 요리를 만들어서 계속 기다리고 있었다.
돌아와 준다면, 기억해 내 준다면, 난 너랑 다시 시작하려고 생각했어.
하지만 넌 그 놈하고 같이 있었잖아.
(이건 찔러본 거. 이때는 아직 흥신소에 의뢰하지 않았었는데, 수요일에 늦은 귀가였던지라 아마 그럴 거라고 생각했다)
그래서 이제 다 틀렸다고 생각한 거야, 라고.

전처는 눈을 크게 뜨고 얼마간 말을 못 하더니 잠시 후에 통곡하듯이 울기 시작했다.

아아, 역시 이 여자, 저질렀었구나, 하고 생각했다.
머리로는 이해하고 있었지만, 역시나 마음이 무거워졌다.

헤어질 결의를 새로이 다졌지.

이런 느낌.

지금 생각해보면, 전처는 아주 무덤을 파고 있었군.
기념일에 불륜을 저질러 놓고선 그 날 일을 스스로 이야기하다니 뭐하지는 거야, 이녀석w

110 
다음으로는, 속된 얘기지만 부부생활.
사귀기 시작해서 얼마 지나지 않았을 때 시작했지.
당연히 난, 좋은 여자랑 할 수 있어서 들떴었다.
전처는 거유 까진 아니지만, 그 일보 직전 정도로, 밸런스도 전체적으로 좋다.